撰文：蕭涵君心理師

相信很多人都有這樣的經驗，知道該去做某件事了，但就是超級不願意開始。假日不願意做家事、考前不願意複習（但突然又願意做家事了）、早上不想起床…這些「抗拒」的感受可大可小，有時候咬牙逼自己一下就過了，但有時候會讓我們不自覺的逃避好久好久。

今天想跟大家分享兩招來面對抗拒這件事，甚至你也可以把兩招混用，再變出第三招來！

第一招，把一開始的步驟拆的很小很小，小到微不足道、小到一揮手就解決了。

例如當我要開始寫這篇文章時，我也同樣會經歷很不想開始的感受。可能會想等腦中靈感再清晰一點、等我吃飽喝足精神好一點、等其他所有做到一半的事情都先解決…但我也知道，如果我要空出一個完整不被打擾又精神好的時間來寫文章，其實反而難度會增加不少。這時候我會跟自己說，「沒關係，那就至少先把筆電掀開就好。」「把Word點開就好。」「剛剛腦中閃過什麼東西，就先隨便打下來。」

如果我有做到這裡，就已經做了三件事了耶！這時也要肯定自己，而不是跟自己說「就這樣而已，算什麼？」每件事就是要這麼這麼小且具體，幾乎順手就可以解決的事情，這可以幫助你把抗拒降到最低，反正易如反掌，怎麼會做不到？但只要一點一點有在前進，通常你會發現，讓事情進入狀況，也不需要花想像中那麼久的時間。

但如果開始進到難的地方，卡住了就不想做了，怎麼辦？可以先注意，難的地方還有沒有辦法拆成更小更簡單的步驟？有的話就先拆！如果真的心裡抗拒感越來越大，那我們就來試試第二招吧。

第二招，跟自己說「如果我不願意的話，那就不要做，沒關係。」

聽起來很弔詭，那不就放棄了嗎？是啊！如果這件事，不做的後果你完全可以承擔，不做也不會怎樣，為什麼非得要逼自己去做呢？但你一定會說：「可是因為如何如何，我總是必須得做啊！」在這裡先暫停一下，有時候其實不是「必須得」，而是你更想要「去做之後會帶來的結果」。

也舉我自己的例子，我成為心理師之前最大的關卡就是寫論文（我相信同時也是很多碩博士生的惡夢）。在我快要被論文逼瘋的時候，我曾經好好地問過自己，我可以不寫了嗎？然後我嘗試允許自己：「可以啊，不寫的話，大不了就不當心理師了，我還是可以去做什麼什麼工作。」但隨著這條路的想像畫面越來越清晰，突然有一個不甘心冒出來：「我知道做其他工作也可以啊，可是我還是比較想當心理師…」於是，靠著這股「想要」的心情，我還是再去面對我的論文，並且不停地運用第一招來把我要做的事情拆成小步驟，一點一點的，幾乎是用爬行的速度來完成我的論文。而且我也體悟到，慢沒關係，有在走最重要，否則抗拒的我一拖延起來，比用爬的更慢！

很多時候，我們「必須」要做的事，其實是我們衡量結果後，我們「比較想要」的事，只是當這件事帶來痛苦時，我們的「想要」很容易就這麼不見了。只有當你用「我可以做…我也可以不做…」這樣的句子，給你自己真正的選擇權時，我們想要的動力才有可能浮現，才能讓這股力量帶著我們前進。如果你總是跟自己說「我必須得…」「我一定要…」這樣的句子其實沒有選擇的餘地，而人都是討厭被逼迫的，那麼抗拒自然就越來越大了。

聽起來會很玄嗎？歡迎你自己親身體驗看看，有時候人只是想要有真正的選擇權在手上而已。而我們既然是會深思熟慮的人，當然，還是會選擇後果是我們真正想要的那個選項。

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撰文：顏郁庭 諮商心理師

一、情緒本身沒有對錯，生氣也是。
從小到大，我們常常被教育「不要愛生氣」、「生氣會老得快」。
尤其對女生來說，社會更期待我們要溫柔、有耐心、懂得體貼，不能兇巴巴、不能太直接。
久而久之，我們甚至開始以為，生氣就是修養不好、是做錯了什麼。
但其實，生氣是一種非常自然且健康的情緒反應。

生氣的出現，是在告訴我們：
「有什麼事情不對了。」
「我需要被尊重。」
「我感覺不舒服。」
「我有想守護的東西。」

二、不用因為任何情緒出現而自責，但我們需要為行為負責。
情緒本身不會傷害人，真正需要負責的，是情緒之後的行為。
像是：
生氣後打人
出言羞辱
對自己做出傷害行為
這些行為需要我們正視和承擔後果，
但生氣本身，是一種信號，一種力量。
它在提醒我們：
「看見自己的不舒服」、「守護自己的界線」。

三、你會生氣嗎？其實生氣幫助我們建立界線。
生氣，是自我意識的重要部分。
它提醒我們：
哪裡是我的界線？
哪些感受值得被尊重？
我需要怎麼保護自己？
當我們能夠清楚表達：
「你這麼做讓我不舒服。」
「我不接受這樣的對待。」
那就是生氣帶給我們最正面的力量。
界線的穩定，就是自我與自信的重要基礎。
生氣不是攻擊，而是守護。

四、如果你很害怕生氣，或是你不太敢生氣。
如果你曾經害怕自己的生氣，覺得生氣是錯的、是不被允許的，
請記得：生氣不是錯，感覺不舒服是可以被理解的。
我也曾經害怕生氣。
我的母親曾經對我說：「你生氣的時候，臉很恐怖就跟魔鬼一樣。」
那句話讓我學會了：「我不能生氣、生氣是糟糕的。」
於是我學會把所有的憤怒壓抑在心底，直到成為心理師，直到重新理解情緒的本質，我才學會——
生氣，不是壞事。生氣，是我在守護自己。
生氣的自己，不是壞人、也不是惡魔。
而是那個想要保護自己、不想再受傷的你。
允許自己生氣，不是變壞，而是變得更完整。

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撰文：楊靜芳 諮商心理師

說到遊戲，你會想到什麼呢？
可能突然一驚「啊？這是什麼玩意？」
可能會說「嗯、這是小孩子的事」
也可能會浮現小時候某些遊玩的片段。
但會不會也有人想著，遊戲好玩耶，我也好想大玩特玩一場呢！？
不知，您是否聽過小孩到學校最喜歡的一門課，就是「下課！」
下課多有趣啊，可以在操場自由奔跑；也可以三二人在樹下乘涼聊天；也可以成群的嘻鬧、玩耍；也可以是一人獨自發呆。這對孩子來說是一個不受拘束的時間，是一個身心解放的時刻。

仔細聽聽 孩子的遊戲在說話喔！
兒童心理學家Ginott（1961）說「玩具就像是孩子的詞彙、遊戲是他們的語言。」這在說著孩子的遊戲其實是有意義的，他們在自由的環境表達與探索自己的感受、想法、內在經驗。就像看到鞦韆，孩子(成人可能也會喔)想要坐上鞦韆來回擺盪幾下，甚至心裡生起一股想讓鞦韆越擺越高的欲望與衝動，這對孩子的心裡可是有大大的滿足、愉悅與控制感，似乎在說著「我可以、我做的到。」

您猜想圖中孩子玩著機器人，可能說些什麼呢？
我在想，對於6歲的冬冬他正在探索機器人的結構與熟練如何變化它的造型，幫助自己認識與感受這玩具的變化；然在10歲的強強身上，他要說的卻是我要有強大的力量，就像變型金鋼般的剛強與力量、展現出心裡的能量，幫助自己面對一直處於變動中所帶的不安感覺。

您可能會說冬冬與強強他們年齡的差異，玩玩具的能力或想說的話本來就不同啦！年紀的差距的確可能為其中之一的因素，但更多對孩子遊戲行為的解讀，會隨著孩子感受到的環境、接觸到的人、聽聞到的話語、接收到的氛圍，而在他們的心裡有著屬於自己的故事與心情。

正因孩子的字彙有限，不像成人可以用語言說出內在的想法，而是藉由遊戲傳遞他們的內在世界，他們藉著假扮或想像的遊戲，滿足心理與身體上的刺激與需求、表達他的情緒、想法與經驗，也就是孩子所有的喜怒哀樂都在遊戲中展現出來。

因此，我們可以這麼說，遊戲是兒童最自然的語言。然而，孩子在遊戲裡的內在世界，很需要一個能幫孩子說出來心裡話的大人，在這過程孩子能認識自己的感覺與想法，也能適時舒緩他的心裡焦慮、不安，或是生活帶來的各種感受，讓孩子更明白自己的怎麼了，這不僅是孩子對自己的認識，也是他跟外界溝通的方式。孩子透過遊戲在說話，而我們也正聆聽孩子心裡的話。

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撰文：張冬寶 諮商心理師

育兒不是短跑，它就像一場馬拉松
或許不見得每個人都能有機會當上媽媽，但大家也許都有談過戀愛的經驗，剛愛上一個人只想時時刻刻跟對方黏在一起，你融我融非常甜蜜，但日子久了不太可能一直這樣濃烈下，開始就會有一方想要拉開一點距離者，兩人開始出現摩擦，若磨合不了，可能就提出分手結束關係，愛情中我們也是透過經驗、磨合來找出較健康的關係互動；同樣地，當上媽媽後，不是孩子一出生我們就會知道如何愛孩子，倘若在原生家庭中自己的童年經驗是經歷母愛匱乏或未有良好被撫育的經驗，成為媽媽後全然地照顧與陪伴一個孩子更容易產生陌生與慌亂的感受，容易被勾動出很多的匱乏經驗，而這樣的匱乏感受若是持續累積除了很消耗自己的精神與心情，也會干擾教養孩子的過程與影響自己跟另一半的關係。

改變的契機往往來自新知識的輸入、情感的喚起和行為上的訓練，但最重要的是來自「自我覺察」
成為媽媽之後，滿多認識我的朋友會好奇地問我說「心理師當媽媽應該比較輕鬆吧?」我都回答：「並沒有耶~我覺得當媽媽很不容易！」在教養孩子的過程中，其實除了要學習育兒身心照顧的方法外，仍會面臨很多約定成俗的社會期待或異樣眼光，來評價你會不會帶孩子，同時透過與孩子互動本身也會衝擊自己許多舊有信念與行為模式形成拉扯與衝突，而我願意去開放多少來滿足不一樣的期待與需求，或者我仍會去堅持自己的原則與想法，如何衡量的關鍵我覺得很重要的是「自我覺察」的能力。自我覺察一時聽到好像會覺得很抽象與很龐大，今天我想分享可以簡單地在教養過程中練習覺察的三個方向：

a. 新知識的輸入：
我記得在孩子剛出生，長輩常說孩子不要太常抱，之後會很難帶，而這跟我本身所學的心理學知識就產生很大的衝突，這時衝突的感受就是一個很好練習覺察的開始，我也開始思考那個方式比較貼近我想要的親子互動關係，而非只是受上一代教養觀念的影響。看教養書、各大平台告訴我們如何教養孩子的影片等，對於教養者本身都可以是一種新知識的輸入，來與我們自己慣性使用的教養方式和價值觀去做一個對照與思考，從眾多資訊中去選擇較為適用自己親子關係的方式。

b. 情緒的喚起：
回想我前幾年育兒的時光，時常出現的情緒感受是「不耐煩」，對孩子不如自己預期的狀況、對孩子無法早早入睡等，這不耐煩也成為干擾自己與孩子連結很大的障礙，於是我探索了這個不耐煩的情緒，發現其實我很早就對他很熟悉，是來自於我的原生家庭帶給我的家庭氛圍，當我覺察到後，我好像就能升起一種對孩子的「感同身受」，同時會去想這是我渴望的親子關係嗎?而當初父母那樣的煩躁背後夾雜著那些壓力與原因是甚麼呢?而現在的我有這些壓力嗎?當有這些壓力的時候我可以如何去排除與跨越來降低影響我跟孩子的關係呢?透過一層一層的反問自己與思考，提升做出一個更貼近現今生活狀態的選擇，降低無意識地複製原生家庭的負向經驗。

c.行為模式的重演：
在親子關係中是否有反覆出現的行為模式，例如：孩子崩潰大哭時，你會大聲吼回去；早上要出門時，你眼看上學時間就要到了，無法看見孩子正在慢慢地努力自己收拾書包，你只想在旁邊很著急地催促他，當你有觀察到自己反覆出現的行為模式，或許可以停下來去想一想自己怎麼了?看到孩子哭你自己有甚麼感覺?你可以允許他哭嗎?你可以允許自己哭嗎?看孩子快要遲到了時候，你在擔心甚麼呢?提升對自己重複行為的好奇與關照

「教養是一段自我修練的過程」

因為孩子的到來，能再有一次機會去回看童年的自己有哪些傷痛的感受長期被自己給壓抑與忽略了，而透過在一步步自我覺察的過程我們選擇不再重演與複製同一個方式來對待孩子，調整不同的方式與回應來陪伴孩子成長之外，這過程其實也悄悄地轉變了自己的童年經驗和自我的感受，成為自己心目中更渴望的母親樣貌，甚至是成為一個更貼近自己的樣子。

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