撰文：蕭涵君 心理師

我的上一篇文章，也是寫在新的一年到來之時，在跟大家報告我的語言到底學得怎麼樣之前，回顧今年的所有目標和計劃，我想我能說，我真的度過了忙碌充實的一年。

不知道你是不是跟我一樣，是個喜歡制定計劃的人？我喜歡把行事曆整理的井井有條、完成的事項一一打勾，這不只是給自己成就感跟鼓勵，也是為自己留下一些活過的證明，讓我能在偶爾空閒時回頭翻閱想著：「哇，那時候的我是這樣過生活的啊。」不過，有時候計劃訂出來，未必可以讓人從從容容游刃有餘，如果大家跟我的經驗類似，可能更常經驗到，結果是匆匆忙忙連滾帶爬吧！

我們從小就被教導要訂下各種計劃，從讀書計劃、運動計劃、減肥計劃、省錢計劃，到成年後使我們迷茫的生涯規劃，我們有時候自發性地想要做些什麼，但也有時候是被社會的現實給推著前進，不得不做出些安排。但你知道，計劃裡面最重要的是什麼嗎？我以前可能會以為，計劃裡最重要的是時間和要完成的項目，但隨著連滾帶爬的經驗越來越多，我越來越知道，計劃裡最重要的，應該是你自己：你想要的、你感受到的、你喜歡的…等等，你的計劃中如果有包含這些，成功的機率才會高。

舉個例子來說，以前面對大考要做讀書計劃的時候，大概都是把所有要念的書，除以還可以準備的時間，來平均分擔掉所有要念的內容，期待自己至少考前可以全部看完一遍吧？更厲害的人呢，可能會要求自己考前要念完兩次，或是考前有幾週是不再讀書，純用來刷考古題等等。這些方法其實都沒有錯，但常常都是敗在難以執行，可能計劃開始個兩三天就開始落後、兩週後嚴重落後、一個月後乾脆放棄原計劃。

其實計劃的成敗，最決定性的因素，是你能不能持之以恆的執行，而不是寫在計劃表上看起來豐不豐富，對吧？如果計劃表上的東西，與我本人能做到的狀態相去甚遠，那這個計劃就是注定失敗、我也註定挫折的呀！所以在我準備心理師考試時，我真的拿起我的課本，準備完全按照我原本的速度，實測我一個小時到底可以看幾頁書。（我原本真的有猶豫要把答案寫在這裡，但我不希望這變成另外一個比較的基準。這比較一點都不準！我們看的書內容多寡、難易度是不同的啊。）然後當我知道我一般狀態下可以看幾頁書，我就進而可以發現我什麼時候其實是精神不濟、越看越慢的。這樣我就有更多資訊，知道讀書計劃要怎麼依照我的狀況來安排，甚至可以把彈性時間也留出來，以防我唸到精神崩潰，需要衝出家門去吃支冰淇淋安定身心狀況。

不只是讀書速度，心情也是非常非常需要考量的，如果每天執行這個計劃都很痛苦，那絕對是沒辦法持續下去的。所以，保護自己「想要繼續進行這份計劃」的心情可以說是最重要的事情，不管是把計劃的份量調整得更適合自己、在計劃裡面加入很多會讓人開心、有動力的因素，都是超級重要的一環。你觀察過自己最容易被什麼事情激勵嗎？好吃的東西？肯定的語言？跨過某個門檻後就能得到小禮物？制定計劃前，就先想想你要怎麼獎勵你自己吧！因為執行計劃的動力不是原地等待就會自動降臨的，他需要你去尋找、培養、照顧、甚至去幫自己變出來。

以我自己為例，我很會找尋各種蛛絲馬跡來鼓勵自己「不管多小步，都有在前進」。包含寫作時又多擠出了兩百字、選擇題又多寫了五題、今天有乖乖在書桌前坐了四小時、我已看過的書有確實變厚、發發限動記錄或跟朋友大吐槽今天看的東西…這些都是俗稱的苦中作樂，但都幫助我很明確的知道「我真的有在做，我保護了我前進的動力，計劃也持續進行中，所以我很棒！」

回到開頭說要跟大家報告我的語言學習到底如何了，我特別想提的是，現在語言學習APP都有「連續學習天數」的紀錄是我一個很大的鼓勵，看著我的天數已經快要累積到365，就像見證我努力做的改變不會消失，繼續走下去，就一定會繼續前進。

當然，人生那麼多要做計劃的時候，讀書計畫只是一個小小的舉例，更大更複雜的生涯規劃，得列入考慮的「你自己」就絕對不只讀書速度和精神狀態，一定包含你的價值觀、覺得重要的事情、喜歡的生活方式、身邊重要他人的看法…等，但不變的是，寫上你的名字、具有自己特色的計劃才是真正屬於你的，能帶領你走向你想前往的方向，甚至有可能，讓你未來某天以此為榮。

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撰文：顏郁庭 諮商心理師

英國短劇《混沌少年時》（Adolescence）用四集描繪青少年犯罪的複雜成因。從「真的是他嗎？」到「為什麼他要這麼做？」，觀眾也被帶入一場深層的追問。

我們會問：
「是不是家庭失能？」
「是不是長期被網路霸凌？」
「情緒控管不好，像他爸一樣？」
這些全都是事實。但每一條線索，最後都能指向同一個根本：父權讓傑米學會了——貶低女性，才能找到存在感和認同。

網路不是逃避現實，而是新的階級戰場。他是現實中的邊緣人，被笑、被排擠。
但網路讓他看到「能被看見」的方式——攻擊女性。在 Manosphere（男權圈）中，他學會：

女生愛慕虛榮，所以我配不上她，不是我的錯。
嘲笑女性身材，是合情合理的，男人都會這麼做，這是男子氣概的展現。
操控、獵捕女性，是重新奪回男性地位的手段。
這一切語言與行為，來自一種虛假的自我賦權（ empowerment），而核心就是厭女。

「傑米不是沒自信，而是『用錯方式』維持自尊。」
他相信：「不能輸、不能示弱，才不會被欺負。」
所以他選擇父親作為陪伴對象，
不是因為父親能安慰或理解他，而是因為父親夠強，夠有力量，能保護他。
他挑釁女性心理師、物化受害者，不是因為他不懂善惡、沒受過教育，而是因為社會早就教會他——「讓人怕你，比讓人懂你更安全。」

但傑米真的不想被理解嗎？
那句：「妳是不是其實也喜歡我？」
就是這場心理攻防中，最矛盾也最真實的探問。它同時是權力的試探，也是情感的流露。
因為他喜歡心理師，才想證明自己能掌控她。
傑米對讓心理師害怕感到竊喜，彷彿這樣就能證明自己更強大——
一個少年，一個男人，贏過了成人女性心理師。

但也正因為他喜歡她，這份喜歡成了最令人糾結的所在。傑米渴望被愛，卻用「讓人不喜歡的方式」靠近別人。
他的行為令人反感，但情感卻極為真實。他想被看見、被喜歡，卻走上了一條註定失敗的方式。

像傑米這樣的少年犯，不只是個案。
當我們只用單一因子理解加害者，會忽略更大的問題：誰教他「女性的脆弱」就是機會？
誰讓網路霸凌變成默許的暴力？
誰讓一整代少年學會「要夠狠，才有位子站」？
這不是父母一個人教的，不能只歸因到父母，而是整個社會共同教會他的。

小結：
這不是一部講警察偵探的劇，
而是一部直視「加害者如何被養出來」的現代寓言。
我們不需要替加害者找藉口，但我們需要問：這樣的社會，是不是也是我們身邊？

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