為什麼有些人難以道歉？心理師：那不是不在乎，而是在保護自己

有時候，我們不是不知道對方受傷了。只是當衝突發生、發現自己真的做了讓對方不舒服的事時，第一個跑出來的反應，可能不是道歉，而是解釋。

「我又不是故意的。」「可是你也有問題啊。」「事情有這麼嚴重嗎？」好像只要先替自己說明一點、辯解一點，就能讓那個「是不是我真的做錯了」的不舒服，少一點。

為什麼道歉這麼難？心理學研究整理出三個常見原因

讓人難以道歉的原因，其實不只一種。心理學研究發現，常見的障礙大致可以歸納成三種：

• 沒有那麼想修復這段關係。如果對這段關係本身的在乎程度不高，道歉的動機也會相對薄弱。
• 很難面對「原來我也會傷害人」這件事。承認自己造成了傷害，有時候會動搖我們對自己的認識——「我是個好人」「我不是那種人」，道歉彷彿就要先打破這個形象。
• 覺得就算道歉了，對方也不一定會原諒自己。當預期道歉不會換來諒解時，開口的動力也會跟著降低。

當承認錯誤讓人不舒服，我們可能會做的，是保護自己

解釋、淡化、把焦點推回對方身上——這些反應，很多時候不是不在乎，而是一種保護自己的方式。當「我是不是做錯了」這個念頭讓人感到難以承受，先替自己辯護一點，似乎能讓那份不舒服少一點。

真正的修復，不只是一句「對不起」

能讓關係真正開始往修復靠近的，往往不只是說出「對不起」三個字。還包括：

• 願意承認發生了什麼，而不是急著解釋或淡化
• 看見自己的行為對對方造成了什麼樣的影響
• 承擔屬於自己的那一部分責任
• 在需要的時候，做出實際的補救與調整

你可以承認自己做錯了，也依然是完整的人

道歉裡另一個不容易的練習，或許是：承認自己做錯了，卻不因此否定整個自己。我們可以一邊知道自己犯了錯，一邊記得，自己仍然是完整的人。

當我們不再需要急著證明「我沒有錯」，才可能多一點空間，去看見對方真正的感受：「原來這件事，真的讓你受傷了。」

一句真誠的道歉，不保證立刻被原諒——但它是修復的開始

道歉之後，對方不一定會馬上原諒，這是很真實的事。但一句真誠的道歉，更像是一個開始：讓受傷有機會被看見，也讓關係有機會，慢慢走向理解與修復。

如果你發現自己或伴侶，總是在衝突後卡在「道歉」這一關，難以靠近彼此，也可以透過伴侶諮商或個別心理諮商，一起梳理這個卡住的地方。歡迎與我們聯繫，一起找回修復關係的空間。

參考文獻

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文｜陳虹均 實習諮商心理師