撰文：顏郁庭 諮商心理師

親子關係一直是許多人的難題，其中的困難不僅是世代差異這麼簡單，也不只是有沒有同理心、有沒有換位思考的問題，而可能更多的是我們表現愛的方式，原來是我們過去相處的舊方式需要調整了。

《影后》中我第一次掉淚的就是柯麗芬（謝瓊煖飾）和唐寶兒TB（李雪飾）在試鏡《野貓》的那幕，而後是《野貓》殺青戲的那一幕。這兩段戲皆集中這對母女之間情感張力的展現，隨著情節的推進，鏡頭特寫了母親和女兒、演員和導演之間的情緒，兩人的對質和情緒爆發都充滿張力，隔著螢幕我們都可能深呼一口氣，感受兩人的壓力和揪心。

我認為這就是《影后》非常厲害之處，關係線之真實，彷彿會讓我們想到現實生活中，我們周遭的關係。如果我是柯麗芬的朋友，我應該會很想「蕊死」TB；但如果我是跟著TB一起長大的朋友，我難以諒解柯麗芬。這樣的矛盾正是劇情迷人之處——每個角色是如此立體，我們觀眾既能同理，也能批判，甚至會反思自己在關係中的定位和角色。

從關係治療的角度來看，她們的問題不是「愛得不夠」，而是他們之間的互動方式已經無法滿足目前彼此的需求。

如果他們今天坐到我面前，我會對這對「相愛相殺」的母女說：「這會不會就是你們愛對方的方式？媽媽你透過不讓女兒擔心，即便開刀都獨自前往來愛她、讓她不會擔心，而TB你透過一次次靠近來讓你媽媽了解你，不管是腳上流著血還是《野貓》，都赤裸裸告訴你媽媽，你需要她了解你、看見你。但我想這樣表達愛的方式，似乎已經不適合現在的你們？」。

我們每個人都渴望被靠近、被愛，但很多時候我們表達愛意的方式卻忽略了對方是否能夠感受到，也忘記確認這是你喜歡的嗎？

我看見許多人表達對於TB的不理解、對柯麗芬的同理和不捨，其實看戲的我也有類似感受，尤其當TB在頒獎典禮上的感言，竟然不是感謝媽媽而是提到爸爸，我當下也不禁想說這也太過分了吧，但當我把這一切放回她們母女關係的脈絡當中，我就明白了，這是唐寶兒對媽媽的愛——透過不斷地讓媽媽接觸最真實的自己，即便要再撕開一次傷口，我都想要我愛的媽媽知道我的感受，我對媽媽的愛，從來不是掛在嘴邊的感言，而是讓她見到我最醜陋、最脆弱的模樣。

這種愛或許帶著痛苦，卻很深刻，正因如此，即便事過境遷，TB仍舊想讓柯麗芬知道她因為被媽媽放鴿子而失望、因為媽媽沒關心自己車禍而難過。這種愛的回溯和情感討債，在關係轉變的過程中，常常是我們不得不經歷的沈痛整理。

對柯麗芬來說，她需要讓TB知道自己一個人撐著這個家是多不容易，為了不讓女兒擔心、保護自己的孩子，需要隱瞞她才能去開刀，這其中的淚水和汗水，每滴都是對女兒的愛；對TB來說，她也需要讓媽媽知道，原來妳在獨自打拼時，我其實也因為孤單而失落，她們的疏離並不是不愛著對方，而是當時未曾有更合適的方式去展現彼此的關心。

正如TB向柯麗芬說的：「我已經收到妳的道歉。」我想不只是去上過表演課他們才能懂對方的心意，而是因為柯麗芬在當下沒有撇過頭迴避TB的痛苦，而直面我們關係中的傷口，因此TB知道「我媽媽懂了，她終於看見當時的我」，這樣就足夠了。而這也是關係治療的核心，我們需要調整彼此的互動方式，建立更有彈性且清晰的方式，讓我們的關係能夠重新活化、適應我們現在的需求，而愛就會在新的互動中，以彼此更舒服的方式展現。

關係治療的過程，其實很多時候這樣的原諒並不是那麼容易能夠出現，有時候也並非是口頭上的道歉，而是一種情感上的連結和和解。儘管經過這樣的和解，傷口依然不會消失不存在，但這個傷口會逐漸淡去，不再持續作痛，而我始終相信，經過相互的改變和調整，我們的關係會帶著這份不完美的愛，繼續以更健康、更自由的方式共同前行。

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撰文：蕭涵君 諮商心理師

你也會這樣嗎？別人跟自己意見不一致時，立刻反省是不是自己錯了？意外發生時，立刻檢討是不是自己哪裡做得不夠好？遇到困難的時候，也容易選擇障礙、猶豫不決。常常因為反省、檢討、猶豫等狀態而整個人都不對勁，懊惱地想著「要是我能更有自信一點就好了」。

但，所謂的「變得自信一點」到底是什麼意思呢？大家都說，變得自信就會變得快樂，可是「自信」跟「自我感覺良好」、「固執己見」到底有什麼不一樣？我想變得有自信，但我不想變成別人討厭的那種人啊！

如果你也曾有這樣的困惑，也許可以先想想自己身邊所認識的，那些有自信、你卻不討厭他的那種人，他通常是做什麼的時候、表現出怎麼樣的模樣，讓你會這樣形容他呢？

我覺得，「自信」跟「自我感覺良好」有一個最大的差異，是這樣的信心到底是不是基於事實之上。

例如一個能力平平的人，卻老是吹噓自己可以輕易談下大案子，我們一定很快地就會說他是「自我感覺良好」卻不是「自信」。但問題就來了，主角是我自己的時候，我到底要怎麼知道我對自己的認識，到底是不是事實？

也許你可以試著做一個小練習！試著填空：「我是一個______的人」，至少填十句話。然後再想像你的朋友可能會告訴你：「你是一個______的人」，一樣也填十句話。最後，比較看看這兩邊的形容詞，是類似的還是差異很大呢？

有些人會在這邊驚訝的發現，自己給自己的形容，以及朋友給自己的形容，看上去根本就是不同的人嘛。甚至也有可能，你早就發現這件事情了。在朋友的口中你經常被形容成很好的人，但你自己卻總是覺得自己沒什麼。那麼，有沒有可能，其實你真的有很多不錯的地方，只是你卻都看不見呢？

一個人能不能夠有自信，其實跟他一直以來被對待的方式很有關，我們畢竟都是從他人的回應中，去理解、學習自己是誰。我們經由他人的眼睛看見自己，尤其是生命中重要他人的眼睛，他看待你的方式，很有可能變成你自己看待自己的方式。所以，如果你看不見自己的好，可能是你身邊的人，也不常能欣賞你的好。或是他們能欣賞你的好，你卻沒有辦法好好收下這樣的看見。

所以，我認為找「自己美好的證明」是很重要的！像是「今天好好地完成被交辦的事情了」、「做這道菜比第一次煮時進步了」、「他願意跟我說這些事情，是因為他能信任我」、「身邊有好朋友，是因為我也是個值得交的朋友」等等，這些都是很明確的具體事實，在這些事情上慢慢相信自己真的是如此，就不容易跑到「自我感覺良好」的地方去。而且也許「事實」的鐵證如山，能讓你更安心地收下這些，相信他們不只是「讚美」或「安慰」。

其實，我們容易沒有自信，是因為我們的文化很常叫我們要謙虛、看見自己的不足、要低調不要愛現，這樣才會更進步。因此我們太常練習去看見自己不夠的那塊、太不被鼓勵去看見自己的好。聽見別人誇獎自己的時候，我們被訓練要回應「沒有啦、沒有啦，那個誰誰誰更厲害。」甚至當別人誇他自己時，我們也許還會忍不住要吐槽個兩句，誰准你這麼自戀的呢？

我想，也許大家都對「欣賞自己」是疏於練習的，因為我們害怕這麼做了，我們就會變成「囂張跋扈」、「自以為是」的人。我們寧可貶低自己一點，也希望可以維持自己在他人眼中的形象、維繫關係的和諧。所以也許我們不是「沒有自信的人」，而只是個「很少練習欣賞自己的人」。

既然如此，那就從今天開始練習起吧！每天看見自己一個做得好的地方，小小的也無所謂、跟別人比起來不算什麼也無所謂，畢竟你的好就是你的好，和別人相較起來如何，都不會減損你的價值。如果你能慢慢練習出一雙懂得欣賞的眼睛，不論是欣賞自己或是他人，都會讓你看出去的世界變得更美好。

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