新的一年，停止｢追求刻苦｣吧！讓期待和興趣帶著你用喜歡的方式前行。

撰文：蕭涵君 諮商心理師

2025年到來了，你也許下了新年新希望嗎？去年的1/1，我下定決心減重，一年下來也紮紮實實少了18公斤。而今年的1/1，我給自己的新目標是，對我而言也許比減重更難的「學語言」。

 

 

從學生時代開始，念英文就是我的夢魘，不只數學不會就是不會，英文背不起來也是背不起來。上了高中後，我的英文段考從沒及格過，「英文很爛」不僅是我頭上一個撕不掉的標籤，它儼然成為組成我這個人的成分之一。任何需要使用英文的場合我都想逃避，我理智上當然知道英文很重要，但要去學好英文，臣妾真的做不到啊。

 

 

但我一直都不是「不努力」，每課的單字我都認真背了，一邊背還一邊寫，當英文老師痛罵我不認真唸書的時候，我可以從抽屜掏出厚厚一疊我每日練習默寫的單字片語甩在他面前，悲吼一聲「我這樣還不夠認真嗎？」嚇得英文老師再也不敢來跟我囉嗦半句。雖然氣勢上是贏了，但我的成績還是一樣爛，甚至也頗有一種「我的英文就是沒救了」的淒涼。

 

 

直到學了心理學之後我才知道，我的英文這麼慘其實不是因為我真的有什麼先天上的缺陷，而是我對英文的排斥、厭惡及「就算這樣念，一定也還是沒用啦」的相信真的影響我很深。首先我會先因為抗拒而不想打開英文相關的東西，在讀的時候也容易分心，甚至看似好方法的「邊念邊寫」也成為了一種逃避策略，讓我想著「只要再寫十遍我就夠努力了、我就可以離開書桌前了」，結果只有手機械化的在動，腦袋當然是什麼也沒記進去。

 

 

最特別的是，「追求努力」反而在這裡是本末倒置了，我做了該做的事，卻因為抗拒學習而沒有起到該有的效果。甚至還有一種微妙的心態是「都這麼努力、這麼苦了，就不會有人怪我了吧。」或是「反正就多念幾遍吧，真的背不起來的話我也沒辦法。」我的眼睛開始盯著我「應該如何表現我有在努力」而不是「什麼樣的努力對成效有幫助」，我根本沒注意到邊念邊寫對我的記憶一點幫助都沒有，甚至到了後來，苦的感覺成了一種自我安慰，我努力到都感受到痛苦了，我這樣應該夠好了吧？

 

 

 

成為了心理師後，聽了許多個案的故事，我才知道原來不只是當年的我曾經有過這樣的感受。好多人在自己的人生中，起頭都是想追求某個目標，可是在許多的挫折後，開始慢慢地轉向追求一種「有努力就好」的自我安慰，甚至是追求「有苦才是有努力、不苦就是不夠努力」的境界，而不那麼關注著「什麼樣的方式才真的使進步發生（這才是重點吧！）」。這個狀態不只發生在課業學習上，在所有需要設立目標的事情上都可能出現。當自苦成為了追求，怎麼可能還期待著自己持之以恆？然而，我們又會責備無法堅持的自己、成果不夠好的自己，認為是自己哪裡不夠好，或是自己的決心和毅力不夠。

 

 

其實，我們只是太挫折、太不知所措了，我們想要解決但找不到更好的方法，才誤會好像只要靠著努力和自苦，就能稍微對想要的結果有點控制權。然而，挫折的我們想要的是真心的接納、溫暖的鼓勵、和有建設性的改進方向啊！

 

 

直到我開始在電影、劇集、動畫、脫口秀當中因為「聽懂幾句英文了」而感到開心和成就感，我才發現到原來這是我以前缺少的。我以前從來不會因為「我多懂了一點點」而為自己感到開心或滿足，反正永遠都有背不完的單字，多懂兩三個哪夠？我從來不曾享受過學習本身帶給我的樂趣，我只是追逐成績數字。我對自己也沒有期待，更遑論完成期待的成就感，在毫無誘因的情況下，我只能靠著「鞭策」來前進，但最終卻是把自己鞭到遍體鱗傷、更想逃避。

 

 

在理解到原來我欠缺的是前進的動機後，我開始回頭往我的生活經驗中去尋找。我現在已經有選擇權了，如果我不想學英文，我可以選擇永遠不要學。但有沒有什麼時候，是我自己也會「想要選擇多懂一點英文」？我的動力絕對就藏在那裏面。我小小的興趣、好奇、期待、成就感，也許展現在聽懂某個笑話時、出國旅遊真的用上時、發現一個有趣的新形容詞時……這些都不是什麼偉大的理想抱負，但也因為他不大，要做到就無須動用鞭策，只需要讓興趣拉我一點一點去做就好了。但也因為帶領我的是興趣和期待，所以這個前進才會微小卻確實的發生。

 

 

2025年才剛開始，我對我的學習成果如何還真的一點把握都沒有，但我知道，每天的我都是有選擇的，我隨時可以調整，去使用會讓我「今天也想學一點」的方法。我給自己很大的「走到哪算哪」的自由，也沒有預期自己哪一天就要可以講一口流利的英文。但這次，我相信我一定會比以前走的更久、學得更多更好，那這樣也就夠好了。說不定，還能像我去年的減重計畫收到意想不到的成效。

 

 

你也要一起來試試看嗎？用最合適自己的方式、舒舒服服的向前走，然後享受著自己變得跟以前不一樣了的成就感，實是人生中很棒的一種體驗。

 

 

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